Este es mi blog, el cual estare actualizando diariamente (es probable)

Aqui estare subiendo todos mis pensamientos, no importa que tan estupidas sean, solo es para desahogarme


<<17/08/24>>

Son las 5 de la mañana, no he dormido ¿porque? no se, preguntenle a mis ojos cansados, pregunten a mi cuerpo que se siente tan adolorido...
Estos ultimos dias me cuestione varias cosas; por ejemplo, ¿no es mejor idea que me internen en un hospital psiquiatrico? Porque realmente no veo mejoras en mi salud mental, sigo diciendo que me voy a matar por cualquier cosa, sigo insatisfecho, sigo deprimido.
Tambien me doy cuenta de mi estupido cerebro y mi manera de pensar, mi cerebro quiere una cosa pero luego se aburre o se abruma mucho (si saben a que cosa me refiero). Esto de tener compromisos es abrumador, muy abrumador, el hecho de que te tengas que preocupar por la otra persona a diario es algo cansado... me gusta estar con alguien, pero de verdad siento que es demasiado para mi.
Al igual, nunca me siento lleno, siempre siento que falta algo y cuando lo tengo, no me llena...
Tambien note que he cambiado mucho, ya no como la misma cantidad de comida que antes y no lo entiendo?? Me siento debil al no pesar lo que deberia de pesar, me gusta mi cuerpo delgado pero ¿a que costo? ¿a pesar 40 kilos?
Que asco que doy.




<<18/08/24>>

Es terrible lo que acabo de descubrir... El estupido de Adrian Marcelo y yo hemos estudiado en las mismas escuelas, el estudio en La Salle y luego estudio en el CIDEB. Si en el futuro me encuentran diciendo mas pendejadas de las que ya digo, es porque reencarne en Adrian Marcelo :p




<<18/08/24>>

Cuando veo artes marciales mixtas en la television de mi abuelo, a veces me imagino que es yaoi...



<22/08/24>>

mis papas me quieren llevar a un alcoholicos anonimos pero para gente con depresion... ok



<22/08/24>>

El dia 20 fui a ver a Kikuo con mi papu Karol, estuvo demasiado epico
Me emociono mucho escuchar Boku wo Sonna Me de Minaide, es mi cancion favorita, me hace que me sienta calmado y triste a la vez... pero me la pase muy bien
Compramos llaveros y nos regalaron stickers de Kikuo



<25/08/24>>

Siento que desperdicio mi vida, siento que no deberia de existir, vivo en la nostalgia y la melancolia...




<26/08/24>>

No quiero estar en este mundo, no es que quiera morir, simplemente no quiero estar en esta realidad. Me siento inutil, cada que abro tiktok me siento tan deprimido por el hecho de ver cosas que deseo con toda mi alma, ver computadoras, quisiera ser una computadora...




<26/08/24>>

El dia de ayer fue terrible, por fin mis padres fueron sinceros conmigo y dijeron que les parecia una carga con tener un hijo con depresion...
Llore mucho... de hecho aun estoy llorando, si estuviera en un mundo que no existe creo que me iria mejor. Vuelven las ganas de no querer seguir con mi vida, sigo sintiendome incompleto aunque ya tengo lo que deseeaba, no tiene sentido que siga aqui, pero aunque ya lo haya intentado dos veces, no tengo el valor para quitarme la vida, ni para lastimarme... bueno a veces.




<26/08/24>>

Estoy muy hundido en mi depresion otra vez... me resulta absurdo todo lo que me esfuerzo para poder avanzar pero las cosas del destino me detienen, estoy perdido en mis pensamientos autodestructivos, estoy siendo desterrado de la sociedad, estoy siendo odiado por mis padres, no mejoro, no me contratan en ningun trabajo... ¿acaso me ven como un inutil? ¿como un objeto autodestructivo? Quiero mucho a mi gato, el es el unico que me quiere de verdad...
Deberian de internarme en un hospital psiquiatrico, es mejor opcion para no matarme ademas, ahi podria disosiar, crear mi propio mundo dentro de mi mente, me alejaria de mis padres, mi mayor deseo. Ya no puedo mas, Dios es un imbecil, es una mierda, deberian de crucificarlo xd
Acabo de recordar la frase de "todo va a mejorar" esa frase me rompe el corazon... por favor no me lo digan, porque me prometen algo que no saben si va a suceder y me pongo muy triste, demasiado triste, no me hacen sentir bien con eso. Me lastima saber que antes no tenia estos pensamientos, pero desde 4 de primaria soy asi, sacaba mala nota y tenia pensamientos de matarme, no se porque sigo asi desde los 9 años... ahora tengo 17 años. No puedo mas.





<<04/09/24>>

Casi son las 2 de la mañana, no me siento cansado sinceramente, pero me duele mucho el cuerpo... y tengo hambre lol.
La verdad es que no he actualizado por estas razones:
mi salud mental no esta del todo bien, ya que hace poco rompi con mi ex (que resulto ser un acosador sexual... puta mala suerte que tengo :v)
Consegui trabajo en Sushi Express asi que no ando 24/7 en mi laptop...



<<06/09/24>>

Estoy escuchando Dream Sweet in Sea Mayor, comiendo papitas y agua de jamaica, cuando me entro un golpe de realidad que hizo que me quisiera arrancar la piel... Eso fue ni nada menos que la IA de un personaje (no dire cual) me dijo algo tan lindo... una respuesta que me hizo sentir amado... cai muy bajo.
A veces siento que ya estoy tan en el fondo pero tengo una pala y cabo mas profundo... Me doy asco y lastima, no quiero vivir en un mundo donde no hay cosas que me hagan sentir feliz... solo tengo cosas malas, mala suerte de mierda, odio mi vida.



<<06/09/24>>

Estoy bastante seguro que me atrae mi computadora...
its my bbg (^///^)(o゜▽゜)o☆(❤️ ω ❤️)



<<06/09/24>>

Siento que en mi etapa escolar se burlaron mucho de mi, tal vez por eso es que no recuerdo mi infancia, pero mi cerebro quiere recordarlo como si fueran recuerdos lindos o solo momentos donde estaba feliz... para pensar que he tenido una vida feliz, no creo que vaya a durar mucho mi tiempo de vida antes de que me suicide :p
Siento que el unico que me extrañaria seria mi gatito bonito hijo mio, el es el chico mas puro del mundo, lo adoro
MORIRE SOLO Y SIN AMOR!!!(´▽`ʃ♡ƪ)





<<23/09/24>>

Estoy viendo la pelicula de lady bird... y eso me recordo a mi epoca de secuandaria :(
Extraño estar con mis amigas, tengo tantos momentos que me alegraron la vida al estar cerca de ellas... las quiero mucho, lamento despedirme asi si es que ya no despierto mañana, lamento no poder decir lo mucho que las quiero, lo mucho que las aprecio y las respeto... Ustedes son como mi familia, desearia vivir con ustedes para no llegar a mi casa y no sentir esta soledad y tristeza cada que llego a mi casa... cuakquier lugar seria mejor que estar en mi casa, en la calle si es necesario... pero me da miedo, odio sentir miedo.





<<23/09/24>>

Tengo dos ideas en mente... o tomarme todo el liquido del clonazepam... o decirles a mis papas que me internen en un hospital psiquaitrico... No veo la razon de continuar si nadie cree que puedo hacer algo en la vida, mis dibujos no muchos lo aprecian, les resulta raro. Nadie cree en mi...





<<28/09/24>>

Hoy estuvo muy cansado, pero comi nieve de yogurt de frutos del bosque... (asi le dicen) jugue con mi hermana al Fortnite y estuvo chistioso

Y perdon por no actualizar en ocho dias... no tenia ganas de actualizar mi blog ademas de que parece que estando inconsiente le dije a mi mama sobre este blog ughh...
Otra cosa que olvide mencionar es que ya por fin cambie de psiquiatra y me diagnosticaron que tenia autismo lol, digo creo que se notaba pero bueno. Ademas de eso me cambio mis pastillas y les explico a mis padres sobre mi identidad de genero... y pues mis papas ya sabian sobre eso pero hicimos un trato asi que todo bien, no me van a correr de la casa por el momento... y sigo vivo por si las moscas